Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Spoiler:
Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Spoiler:
Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Spoiler:
Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Spoiler:
Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".



C'est alors que la machine à remonter dans le temps pêta un cable et renvoya tout le monde a la préhistoire et du coup un homme nommé Moumoute fut le premier homme sur Terre. Mais moumoute était un homme de néanderthal, et il savait qu'il allait disparaitre à cause des hommes de cro-magnon, alors il organisa un génocide d'homme de cro-magnon avec l'aide de quelques dinosaures dont un gentil ptérodactyle, un méchant t-rex et un vieux sage nommé Vladlavodka qui leur conseilla de boire de la Vodka pour devenir plus forte, un peu comme la potion magique de Paronamix ! Alors le T-rex et l'homme de cro-magnon devinrent très forts, mais le ptérodactyle, lui, n'avait pas n'avait pas l'habitude de l'alcool alors il fut défoncé et tua tout le monde sans exception. C'est alors que les archives de cette histoire commencèrent à en avoir marre, parce que décidément, c'était trop n'importes quoi ! Les archives décidèrent donc de prendre leurs congés bien mérités et de retourner voir leur famille dans leur village natal, qui était d'ailleurs situé à Uhydoyukazomani un village très peu connu situé dans un pays inconnu... Mais, pendant les vacances des archives, un coup d'Etat se produisit et la personne qui prit le pouvoir était l'ingénieur Hiroshima ! Malheur, car il était réputé pour avoir provoqué la catastrophe sans précedant de Fukushima ! Quelle Ironie. Du coup, le gens décidèrent d'abattre cet homme sans plus attendre avant qu'il ne déclenche une catastrophe digne de Nagasaki ! Mais juste au moment ou on l'arrêtait, un gros tremblement de terre se produisit à Kobe et il créa un détournement des plaques terrestres, elle se rassemblèrent et formèrent une tête de Mickey. On rebaptisa ce continent : moubananashel island. Parce que il y avait beaucoup de bananes et aussi car les gens qui avaient choisi ce nom avait à ce moment là un ou deux verres dans le nez, mais ce n'était pas grave car cette histoire était un gros n'importe quoi et puis on s'en moque. Par contre, quelques personnes vont continuer l'histoire car ils s'aiment parce que oui tout le monde il s'aime et tout et tout ! Mais ceci est une histoire sans fin, alors tout le monde sait qu'il y a des gens pour la continuer, sinon ce serait plus une histoire sans fin.

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".



C'est alors que la machine à remonter dans le temps pêta un cable et renvoya tout le monde a la préhistoire et du coup un homme nommé Moumoute fut le premier homme sur Terre. Mais moumoute était un homme de néanderthal, et il savait qu'il allait disparaitre à cause des hommes de cro-magnon, alors il organisa un génocide d'homme de cro-magnon avec l'aide de quelques dinosaures dont un gentil ptérodactyle, un méchant t-rex et un vieux sage nommé Vladlavodka qui leur conseilla de boire de la Vodka pour devenir plus forte, un peu comme la potion magique de Paronamix ! Alors le T-rex et l'homme de cro-magnon devinrent très forts, mais le ptérodactyle, lui, n'avait pas n'avait pas l'habitude de l'alcool alors il fut défoncé et tua tout le monde sans exception. C'est alors que les archives de cette histoire commencèrent à en avoir marre, parce que décidément, c'était trop n'importes quoi ! Les archives décidèrent donc de prendre leurs congés bien mérités et de retourner voir leur famille dans leur village natal, qui était d'ailleurs situé à Uhydoyukazomani un village très peu connu situé dans un pays inconnu... Mais, pendant les vacances des archives, un coup d'Etat se produisit et la personne qui prit le pouvoir était l'ingénieur Hiroshima ! Malheur, car il était réputé pour avoir provoqué la catastrophe sans précedant de Fukushima ! Quelle Ironie. Du coup, le gens décidèrent d'abattre cet homme sans plus attendre avant qu'il ne déclenche une catastrophe digne de Nagasaki ! Mais juste au moment ou on l'arrêtait, un gros tremblement de terre se produisit à Kobe et il créa un détournement des plaques terrestres, elle se rassemblèrent et formèrent une tête de Mickey. On rebaptisa ce continent : moubananashel island. Parce que il y avait beaucoup de bananes et aussi car les gens qui avaient choisi ce nom avait à ce moment là un ou deux verres dans le nez, mais ce n'était pas grave car cette histoire était un gros n'importe quoi et puis on s'en moque. Par contre, quelques personnes vont continuer l'histoire car ils s'aiment parce que oui tout le monde il s'aime et tout et tout ! Mais ceci est une histoire sans fin, alors tout le monde sait qu'il y a des gens pour la continuer, sinon ce serait plus une histoire sans fin.

Spoiler:
Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".



C'est alors que la machine à remonter dans le temps pêta un cable et renvoya tout le monde a la préhistoire et du coup un homme nommé Moumoute fut le premier homme sur Terre. Mais moumoute était un homme de néanderthal, et il savait qu'il allait disparaitre à cause des hommes de cro-magnon, alors il organisa un génocide d'homme de cro-magnon avec l'aide de quelques dinosaures dont un gentil ptérodactyle, un méchant t-rex et un vieux sage nommé Vladlavodka qui leur conseilla de boire de la Vodka pour devenir plus forte, un peu comme la potion magique de Paronamix ! Alors le T-rex et l'homme de cro-magnon devinrent très forts, mais le ptérodactyle, lui, n'avait pas n'avait pas l'habitude de l'alcool alors il fut défoncé et tua tout le monde sans exception. C'est alors que les archives de cette histoire commencèrent à en avoir marre, parce que décidément, c'était trop n'importes quoi ! Les archives décidèrent donc de prendre leurs congés bien mérités et de retourner voir leur famille dans leur village natal, qui était d'ailleurs situé à Uhydoyukazomani un village très peu connu situé dans un pays inconnu... Mais, pendant les vacances des archives, un coup d'Etat se produisit et la personne qui prit le pouvoir était l'ingénieur Hiroshima ! Malheur, car il était réputé pour avoir provoqué la catastrophe sans précedant de Fukushima ! Quelle Ironie. Du coup, le gens décidèrent d'abattre cet homme sans plus attendre avant qu'il ne déclenche une catastrophe digne de Nagasaki ! Mais juste au moment ou on l'arrêtait, un gros tremblement de terre se produisit à Kobe et il créa un détournement des plaques terrestres, elle se rassemblèrent et formèrent une tête de Mickey. On rebaptisa ce continent : moubananashel island. Parce que il y avait beaucoup de bananes et aussi car les gens qui avaient choisi ce nom avait à ce moment là un ou deux verres dans le nez, mais ce n'était pas grave car cette histoire était un gros n'importe quoi et puis on s'en moque. Par contre, quelques personnes vont continuer l'histoire car ils s'aiment parce que oui tout le monde il s'aime et tout et tout ! Mais ceci est une histoire sans fin, alors tout le monde sait qu'il y a des gens pour la continuer, sinon ce serait plus une histoire sans fin.

Spoiler:
Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".



C'est alors que la machine à remonter dans le temps pêta un cable et renvoya tout le monde a la préhistoire et du coup un homme nommé Moumoute fut le premier homme sur Terre. Mais moumoute était un homme de néanderthal, et il savait qu'il allait disparaitre à cause des hommes de cro-magnon, alors il organisa un génocide d'homme de cro-magnon avec l'aide de quelques dinosaures dont un gentil ptérodactyle, un méchant t-rex et un vieux sage nommé Vladlavodka qui leur conseilla de boire de la Vodka pour devenir plus forte, un peu comme la potion magique de Paronamix ! Alors le T-rex et l'homme de cro-magnon devinrent très forts, mais le ptérodactyle, lui, n'avait pas n'avait pas l'habitude de l'alcool alors il fut défoncé et tua tout le monde sans exception. C'est alors que les archives de cette histoire commencèrent à en avoir marre, parce que décidément, c'était trop n'importes quoi ! Les archives décidèrent donc de prendre leurs congés bien mérités et de retourner voir leur famille dans leur village natal, qui était d'ailleurs situé à Uhydoyukazomani un village très peu connu situé dans un pays inconnu... Mais, pendant les vacances des archives, un coup d'Etat se produisit et la personne qui prit le pouvoir était l'ingénieur Hiroshima ! Malheur, car il était réputé pour avoir provoqué la catastrophe sans précedant de Fukushima ! Quelle Ironie. Du coup, le gens décidèrent d'abattre cet homme sans plus attendre avant qu'il ne déclenche une catastrophe digne de Nagasaki ! Mais juste au moment ou on l'arrêtait, un gros tremblement de terre se produisit à Kobe et il créa un détournement des plaques terrestres, elle se rassemblèrent et formèrent une tête de Mickey. On rebaptisa ce continent : moubananashel island. Parce que il y avait beaucoup de bananes et aussi car les gens qui avaient choisi ce nom avait à ce moment là un ou deux verres dans le nez, mais ce n'était pas grave car cette histoire était un gros n'importe quoi et puis on s'en moque. Par contre, quelques personnes vont continuer l'histoire car ils s'aiment parce que oui tout le monde il s'aime et tout et tout ! Mais ceci est une histoire sans fin, alors tout le monde sait qu'il y a des gens pour la continuer, sinon ce serait plus une histoire sans fin.

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".



C'est alors que la machine à remonter dans le temps pêta un cable et renvoya tout le monde a la préhistoire et du coup un homme nommé Moumoute fut le premier homme sur Terre. Mais moumoute était un homme de néanderthal, et il savait qu'il allait disparaitre à cause des hommes de cro-magnon, alors il organisa un génocide d'homme de cro-magnon avec l'aide de quelques dinosaures dont un gentil ptérodactyle, un méchant t-rex et un vieux sage nommé Vladlavodka qui leur conseilla de boire de la Vodka pour devenir plus forte, un peu comme la potion magique de Paronamix ! Alors le T-rex et l'homme de cro-magnon devinrent très forts, mais le ptérodactyle, lui, n'avait pas n'avait pas l'habitude de l'alcool alors il fut défoncé et tua tout le monde sans exception. C'est alors que les archives de cette histoire commencèrent à en avoir marre, parce que décidément, c'était trop n'importes quoi ! Les archives décidèrent donc de prendre leurs congés bien mérités et de retourner voir leur famille dans leur village natal, qui était d'ailleurs situé à Uhydoyukazomani un village très peu connu situé dans un pays inconnu... Mais, pendant les vacances des archives, un coup d'Etat se produisit et la personne qui prit le pouvoir était l'ingénieur Hiroshima ! Malheur, car il était réputé pour avoir provoqué la catastrophe sans précedant de Fukushima ! Quelle Ironie. Du coup, le gens décidèrent d'abattre cet homme sans plus attendre avant qu'il ne déclenche une catastrophe digne de Nagasaki ! Mais juste au moment ou on l'arrêtait, un gros tremblement de terre se produisit à Kobe et il créa un détournement des plaques terrestres, elle se rassemblèrent et formèrent une tête de Mickey. On rebaptisa ce continent : moubananashel island. Parce que il y avait beaucoup de bananes et aussi car les gens qui avaient choisi ce nom avait à ce moment là un ou deux verres dans le nez, mais ce n'était pas grave car cette histoire était un gros n'importe quoi et puis on s'en moque. Par contre, quelques personnes vont continuer l'histoire car ils s'aiment parce que oui tout le monde il s'aime et tout et tout ! Mais ceci est une histoire sans fin, alors tout le monde sait qu'il y a des gens pour la continuer, sinon ce serait plus une histoire sans fin.

Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".



C'est alors que la machine à remonter dans le temps pêta un cable et renvoya tout le monde a la préhistoire et du coup un homme nommé Moumoute fut le premier homme sur Terre. Mais moumoute était un homme de néanderthal, et il savait qu'il allait disparaitre à cause des hommes de cro-magnon, alors il organisa un génocide d'homme de cro-magnon avec l'aide de quelques dinosaures dont un gentil ptérodactyle, un méchant t-rex et un vieux sage nommé Vladlavodka qui leur conseilla de boire de la Vodka pour devenir plus forte, un peu comme la potion magique de Paronamix ! Alors le T-rex et l'homme de cro-magnon devinrent très forts, mais le ptérodactyle, lui, n'avait pas n'avait pas l'habitude de l'alcool alors il fut défoncé et tua tout le monde sans exception. C'est alors que les archives de cette histoire commencèrent à en avoir marre, parce que décidément, c'était trop n'importes quoi ! Les archives décidèrent donc de prendre leurs congés bien mérités et de retourner voir leur famille dans leur village natal, qui était d'ailleurs situé à Uhydoyukazomani un village très peu connu situé dans un pays inconnu... Mais, pendant les vacances des archives, un coup d'Etat se produisit et la personne qui prit le pouvoir était l'ingénieur Hiroshima ! Malheur, car il était réputé pour avoir provoqué la catastrophe sans précedant de Fukushima ! Quelle Ironie. Du coup, le gens décidèrent d'abattre cet homme sans plus attendre avant qu'il ne déclenche une catastrophe digne de Nagasaki ! Mais juste au moment ou on l'arrêtait, un gros tremblement de terre se produisit à Kobe et il créa un détournement des plaques terrestres, elle se rassemblèrent et formèrent une tête de Mickey. On rebaptisa ce continent : moubananashel island. Parce que il y avait beaucoup de bananes et aussi car les gens qui avaient choisi ce nom avait à ce moment là un ou deux verres dans le nez, mais ce n'était pas grave car cette histoire était un gros n'importe quoi et puis on s'en moque. Par contre, quelques personnes vont continuer l'histoire car ils s'aiment parce que oui tout le monde il s'aime et tout et tout ! Mais ceci est une histoire sans fin, alors tout le monde sait qu'il y a des gens pour la continuer, sinon ce serait plus une histoire sans fin.

Spoiler:
Il était une fois, un ours perdu dans une forêt qui cherchait de quoi manger : des baies rouge, de préférence. Il chercha toute la nuit sans en trouver, malheureusement. Il retourna donc dans sa tanière pour aller dormir dans les pattes de son ours-époux, qui l'accepta à pattes ouvertes. Son ours-époux referma les pattes doucement sur sa ourse-épouse et lui dit "Je t'aime". L'ourse épouse en question déposa un baiser poilu sur le museau de son ours-époux. Puis ils s'endormirent, pour rêver de trouver de la nourriture et en manger des quantités industrielles. Au lendemain matin, la petite famille se réveilla et l'ours-époux partit attraper de quoi manger. L'ourse-épouse la suivit avec faim et ils reussirent a attrapé 2 chevreuils. Ils les magenèrent aussitôt et ils en donerent a leurs ours-bébé. Ceux-ci grandissaient rapidement. Puis un jour, les petits deciderent de quitter leurs parents car ils ont fait leurs crises d'adolescence, et allèrent s'installer près d'une grande ville du nom de Marseille. Ils construirent leur nouvelle maison avec des plaques de marbres importées, mais celles-ci n'étaient pas solides et la maison s'effrondra, et un des enfants mourru. C'est alors qu'ils décidèrent de retourner chez leurs parents pour annoncer la triste nouvelle qui s'était produite pendant leur excursion. Quand ils surent, les parents pétèrent un plomb et les chassèrent de chez eux à jamais ! Désespérés, ils sombrèrent dans la drogue et l'alcool, et se payèrent des prostituées. Mais ils étaient trop petits, et furent jetés de toutes les maisons close. C'est alors qu'un petit lapin blanc leur demanda s'ils voulaient rejoindre alice au pays des merveilles et les ours acceptèrent puis suivirent le lapin. Et arrivèrent chez la reine de coeur. Et là, la reine leur cria dessus qu'ils n'avaient rien à faire dans un monde qui n'est pas le leur, et donc ils s'enfuirent et tombèrent sur une chenille qui fumait la chicha. Ils retombèrent donc dans la drogue et le sexe, parce qu'au pays des merveille, les maisons closes sont ouvertes pour tout le monde. Ils s'amusèrent et firent la fête tout les jours jusqu'au jour où leurs parents, rongés de remord, vinrent les chercher. Ils s'excusèrent et leur demandèrent de rentrer à la maison mais les oursons étaient devenus bien trop dépravés pour écouter leurs parents, alors ils les tuèrent et enterrèrent leurs corps puis pris la fuite.
Mais l'un des oursons tomba amoureux d'une jolie oursonne alors il s'en alla au près de la belle. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que "la belle" était en réalité un ours mâle travestie qui avait autrefois été le petit-ami de la maman-ourse, et qui avait juré vangeance pour la mort de celle-ci. Donc il prit en otage le bébé-ours et alla voir une ours sorcière pour faire ressusciter la maman-ours. Mais la méchante sorcière fit ressuciter une méchante maman ourse qui tua ses enfants et parti vivre avec son amant à Los Angeles mais l'amant fut pris d'une crise de folie et tua sa femme avant de se suicider.
Pour élucider cette affaire, la police fait appel à l'inspecteur Chienrlock Holmes qui ne sut l'élucider et renonça à la résoudre.Sa réputation fût ruinée, et il se suicida, alors son assistant le docteur Catson décida de se suicider aussi.
Vu à la télé, tout le monde déprima et un par un se suicidèrent. Sauf la méchante sorcière, parce qu'elle est méchante. Alors n'ayant pas le choix, elle devenue gentille et ressuscita tout le monde puis remonta le temps à "Il était une fois..."



Et donc : Il était une fois, et peut être même deux, l'histoire d'un petit forum joyeux qui s'amusait très peu mais un jour Misaki venue sur ce petit forum qui fit alors une indigestion de messages, parce qu'il vait pas l'habitude, alors il fallu qu'il s’habitue à en recevoir pleins vu que le flood était présent chaque jour. Et le petit forum appris plein de choses en companies de ces floodeuse, comme par exemple la vie personnelle de chacun ou encore le décalage horaire entre la Québec et la France. Il étais très heureux, mais un jour Misaki s'en alla de ce forum pour diverses raisons et il voulu se suicider, mais ne put pas car les admins ne voulaient pas abréger ses souffrances. On le présenta donc à une vieille dame qui lui dit d'apprendre à canaliser ses émotions débordntes. Et pour cela il devait tué tout le monde pour ne plus avoir de problèmes avec qui que ce soit. Mais le petit forum était trop gentil pour ça. Il décida de tuer la vieille à la place et l'enterra au fond d'un trou qu'il avait creusé. Mais la vieille était en réalité la méchante-gentille sorcière, donc elle se ressuscita et tua le petit forum ! La nouvelle arriva jusqu'aux oreilles de Misaki qui fut prise d'une rage folle et alla tué la sorcière de açon à ce qu'elle ne ressuscite jamais ! Puis avec un pistolet, elle braqua des banques pour pouvoir faire une belle sépulture au petit forum, mais elle faillit se faire prendre à une banque super protégée. Heureusement pour elle, tous les amis du petit forum étaient là pour la soutenir, et ils l'aidèrent à s'enfuir en disant à la police qu'elle était partit du côté inverse. C'est alors que Misaki perdit le sac plein d'argent qu'elle avait volé et trébucha dans les pieds d'une vielle dame puis elle tomba. En tombant, elle s'accrocha au pantalon de Misaki puis Misaki tomba avec la dame et elles dévalèrent la pente. Elle descendirent plus de 3 kilomètre collées l'une a l'autre quand tout a coup elles s’écrasèrent contre un mur, c'est alors qu' elle se rendit compte que la vieille avait perdu une jambe en chemin ainsi que sa perruque qui n'était pas bien accrochée.
Mais Misaki alla chercher ce que la vieille avait perdu car elle avais de la colle dans sa poche puis elle recolla la jambe de la femme et là la dame, qui était milliardaire lui donna 3 bonbons qu'elle avait au fond de sa poche. Et oui, la vieille dame était très radine. Pour se venger, Misaki lui vola ses clés et pris tout son argent chez elle puis finit par la tué, et elle prit l'avion pour aller au Canada voir les fondateurs du forum mais ils avaient peur d'elle alors elle voyagea de pays en pays pour les découvrir. Elle les découvrir dans une igloo en antarctique mais il faisait trop froid alors elle partit en Afrique. Mais elle ne pouvait pas sauver le petit forum de la où elle était car l'apocalypse eu lieu et tout le monde mourut.
Mais tout le monde se retrouva dans un paradis qui ressemblait au monde du petit forum et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.


Mais un jour, la fin des temps arriva, alors quelque chose de magique se passa : Dieu en personne vint les voir et leur dit : "Je vous offre le droit de tout recommencer à zéro. Ça vous dis ?"
Mais un petit ourson sorti de la foule et dit : "Non, la dernière fois qu'on a tout recommencé, j'ai disparu!!" Alors il se transforma en Pedobear et viola tout le monde pour se venger.
Mais rappellons quand même que Dieu était présent, alors il punit l'ours et l'envoya en enfer. Là, il rencontra le diable qui lui tendit un plat de saucisses et lui proposa de participer au barbecue géant organisé par lui-même et tout ses potes démons. L'ours accepta et fit la fête !
Lorsque Dieu vit que tout le monde s'amusait en enfer, il donna rendez-vous au diable, et lui dit " Pourquoi ne pas être ami, cher confrère ?", le Diable étonné lui répondit " Je ne m'y attendais pas, mais c'est une bonne idée mon vieux !". Mais en réalité il pensait : " C'est la meilleur façon pour pouvoir être Dieu a la place de Dieu; MHAHAHA!!!". Le Dieu organisa donc une fête avec tout le monde mais au moment où le diable s'approcha de dieu, Dieu lui révéla qu'il était amoureux de lui depuis toujours. Et oui, Dieu était en faite homo ! Le Diable, touché par cette attention car n'ayant jamais connu l'amour, demanda au Dieu :"Moi ije ne m'interesse pas aux hommes mais aux animaux. Mais comme tu es Dieu tu pourrais sans doute te transformer en un ravissant petit chien?". Alors Dieu accepta et il se transforma en un caniche rose que le Diable tua pour faire rôtir !
Et, comme il n'y avait plus de Dieu, le monde devenu un immense chaos, c'est alors que Pedobear se dit que c'était une excellente occasion de se faire de l'argent en devenant le meilleur pédophile de tous les temps ! Et donc il demanda à un ami journaliste de le médiatiser à fond pour passer sur toutes les chaînes de télé. Mais le directeur de la télé était la réincarnation de Dieu, c'est alors qu'il passa un message très important à la télé : "Attention les martiens s'échappent. Monster munch, mieux vaut tous les capturer!".
Mais tout ceux qui regardèrent cette pub se changèrent en monster munch ! Et, aussi impossible soit-il, TOUT LE MONDE avaient regarder cette pub. C'est alors que le diable, le seul qui n'avait pas regarder la pub, parce qu'il avait cassé sa télé, se découvrit une ardente passion pour les monster munch donc il mangea tout le monde avec appétit sauf que les monster munch étaient encore vivants dans son ventre alors le Diable avala de l'acide mais n'avait pas penser que Dieu avait donné des super pouvoir aux monster munch qui devinrent énormes et explosa le Diable. Le Dieu et le Diable étaient morts. C'est alors que le plus gros monster munch décida de faire une dictature monstermunchienne et devenu le chef du monde, tout les monster munch devinrent esclaves de la nouvelle planète Munch. Mais un monster munch au ketchup décida de faire une mutinerie en arrêtant de sourire bêtement et lança une énorme révolution ! Il y eu une guerre ! Les monster munch se cassaient en deux ! Les miettes étaient abondantes ! Des révolutionnaire exécutèrent un plan pour tué le dictateur qui consistait a l’empoisonner, c'est donc ce qu'il se passa. Mais quelque chose d’inattendu se passa : Les martiens débarquèrent, tuèrent le dictateur et tout les Monster munch...


Une nouvelle vie commença : celle des martiens ! D'ailleurs, les martiens, entre eux, étaient des êtres tout à fait civils et corrects, et c'est pour cela que la Terre accepta de les accueillir. Et donc la Terre, sous le contrôle des martiens, devint la première destination touristique de différentes planètes inconnues à ce jour. Bien que les plutonniens soit un peu jaloux d'être passés deuxièmes, ils aimaient quand même les martiens. Tout le monde était heureux, ils avaient même commencer à aménager une station touristique commune qui devenue la plus connue de toutes ! Tout le monde y venait, on y trouvait toutes sortes de parcs d'attractions et de clubs de vacances tous plus géniaux les un que les autres, il y en avait même qui offrait de voyager dans le temps ! Mais ceux-ci étaient exclusivement réservés aux Présidents de L'univers, dont le mandat durait environ 5 ans, parce que seuls eux pouvait actionner la clé des failles spacio-temporel grâce à leur pouvoirs électromagnétiques qui généraient, en général, beaucoup de pluie en plus de la faille spatio temporelle. D'ailleurs à ce sujet, les riverains pensaient que la sécurité n'était pas assez bonne. C'est alors qu'il fit construire un dôme qui devait les protéger de la pluie, mais cela créer des interférences avec les failles qui devinrent folles et s'ouvrirent à l'époque de la préhistoire. Et donc des mammouth débarquèrent dans les stations de vacances de la Terre. Mais finalement les mammouths étaient de très gentil et doux animaux de compagnie. Il pouvait servir au martiens pour labourer le sol et les aidés à planter leurs légumes chimiques. Et c'est ce qu'ils firent jusqu'au jour où la terre n'étais plus assez stérile. A partir de ce jour plus aucune plante chimique ne poussa et la Terre devenu une immense planète de terre. Mais les martiens créérent une intelligence virtuelle qui remis la terre en état en recréant l’univers tout entier. C'est alors qu'ils découvrirent une autre planète encore plus belle que la terre nommée Lucrézia, cette planète regorgeait d'animaux encore inconnus, que l'on nomma par divers noms comme Yarakos, Guegués, Spletli, etc. Mais la planète regorgeait de vilains pas beaux. Les Smartphons qui en plus d'être des vilains pas beaux, étaient bêtes comme un pied. On pris donc la décision de les gaver de martiens farcis au Monster Munch afin de les exterminer un à un jusqu'au dernier. Ce que le conseil Smartphon n'accepta pas : il trouvait absolument imartiens la manière de traiter les pauvres vilains pas beaux. Et donc il prit les vilains pas beaux sous son aile. Mais quelqu'un n'était pas d'accord : Le gueux, qui voulait pendre tous les vilains pas beaux pour cause qu'ils ne se rappelait plus d' l'histoire. Et donc, il ne savait pas que tout avait commencé par un ours qui avait disparu parce que le dieu et le diable faisaient un barbecue et que parce que le caniche a été mangé alors les martiens ont tout envahi et que les vilains pas beaux sont en fait des monsters munchs déguisés pour reprendre le pouvoir !!! Mais heureusement quelqu'un, dont on ne doit pas prononcr le nom, eu l'idée d'appuyer sur le bouton "Delete".



C'est alors que la machine à remonter dans le temps pêta un cable et renvoya tout le monde a la préhistoire et du coup un homme nommé Moumoute fut le premier homme sur Terre. Mais moumoute était un homme de néanderthal, et il savait qu'il allait disparaitre à cause des hommes de cro-magnon, alors il organisa un génocide d'homme de cro-magnon avec l'aide de quelques dinosaures dont un gentil ptérodactyle, un méchant t-rex et un vieux sage nommé Vladlavodka qui leur conseilla de boire de la Vodka pour devenir plus forte, un peu comme la potion magique de Paronamix ! Alors le T-rex et l'homme de cro-magnon devinrent très forts, mais le ptérodactyle, lui, n'avait pas n'avait pas l'habitude de l'alcool alors il fut défoncé et tua tout le monde sans exception. C'est alors que les archives de cette histoire commencèrent à en avoir marre, parce que décidément, c'était trop n'importes quoi ! Les archives décidèrent donc de prendre leurs congés bien mérités et de retourner voir leur famille dans leur village natal, qui était d'ailleurs situé à Uhydoyukazomani un village très peu connu situé dans un pays inconnu... Mais, pendant les vacances des archives, un coup d'Etat se produisit et la personne qui prit le pouvoir était l'ingénieur Hiroshima ! Malheur, car il était réputé pour avoir provoqué la catastrophe sans précedant de Fukushima ! Quelle Ironie. Du coup, le gens décidèrent d'abattre cet homme sans plus attendre avant qu'il ne déclenche une catastrophe digne de Nagasaki ! Mais juste au moment ou on l'arrêtait, un gros tremblement de terre se produisit à Kobe et il créa un détournement des plaques terrestres, elle se rassemblèrent et formèrent une tête de Mickey. On rebaptisa ce continent : moubananashel island. Parce que il y avait beaucoup de bananes et aussi car les gens qui avaient choisi ce nom avait à ce moment là un ou deux verres dans le nez, mais ce n'était pas grave car cette histoire était un gros n'importe quoi et puis on s'en moque. Par contre, quelques personnes vont continuer l'histoire car ils s'aiment parce que oui tout le monde il s'aime et tout et tout ! Mais ceci est une histoire sans fin, alors tout le monde sait qu'il y a des gens pour la continuer, sinon ce serait plus une histoire sans fin.